Puta de Indefinição…

Apetece-me desistir… não sei de quê, mas sei que me apetece desistir…sinto me vazio por dentro e sem rumo por fora…olho com pasmo para os objectos não tentando sequer compreender a sua utilidade ou o seu fim… é um olhar sem sentido, sem objectivo…

Não sei o que pensar… acho que poderá apenas ser cansaço extremo que sinto, ou então não tem nada a ver com isso… poderá apenas ser um Outono fora de época… um cair de folha em Julho …

nao há vontade, não há força… a única coisa que há é um sentimento que me descontrola… sei bem que detesto sentir-me assim… mas talvez seja necessário por vezes… sensibilidades descontroladoras, por vezes chego a pensar…

hoje tenho vontade de ser um zero.. não me apetece sequer contar mais… o próprio bater de cada tecla custa-me …

não me apetece fazer mais nada…

so me apetece desistir… por hoje… desistir

Tributo...

Meu querido Avô e minha querida Avó,

Queria contar-vos o meu dia de hoje.

Iniciámos hoje a obra de demolição do Hotel ao mesmo tempo que preparámos também a demolição de parte das nossas Termas.



Sinto que assisti hoje à demolição de parte dos edificios e das paredes do meu coração.

A cada parede que caia, sentia um receio e um medo brutal de perder cada memória, cada história de cada segundo vivido entre aquelas paredes.

(as festas de familia, os Natais e as Pascoas com os primos alojados no Hotel, os almoços e jantares no salão do Hotel, os acepipes, os bifes na frigideira, os brioches doces da manha, o Lopes a servir à mesa, o Joaquim Rosa na recepção, a Tia Maria do Carmo a jogar as cartas, os finais de dia no Bar a beber groselha)

são tantos os retalhos da memória que nao quero perder...

A velocidade com que destruíamos aquilo que tanto trabalho e tempo vos demorou a construir, é directamente proporcional à velocidade e inconstância do meu pensamento e dos sentimentos.

Sei que marcámos hoje o fim da vossa obra...

Resta-me agora ver-Vos na avenida, nas arvores, no relógio de sol, nas palavras e nas estórias do meu Pai, do J. Gaspar, do J. Guerra, do J. Santos, e de muitos outros, mas sobretudo no meu espírito e na minha vontade de querer refazer e reconstruir.

No meu desejo sincero e sentido de Vos prestar homenagem e tributo pela Obra realizada.

Um beijo do vosso neto,

Luis

Ausência...

Foi de facto uma ausência prolongada...

Volto...

E volto porque estou cansado...

A "postagem" é para mim uma espécie de psicoterapia...

"Posto" porque estou cansado...

Aliás relendo a maior parte da "porcaria" que escrevi notei que a grande maioria dos posts está relacionada com comportamentos erráticos e sentimentos "nefastos".

Acho que voltei ao mesmo...

Já estou cansado ha algum tempo, mas nao o suficiente para postar...

Neste caso o cansaço sentido é directamente proporcional á vontade de postar!

Ainda hoje é 2ª feira...

Como já tinha escrito antes, é este o pesadelo que me assusta:

-segundo a segundo, minuto a minuto, hora a hora, dia a dia, semana a semana e é sempre o mesmo...

Estou tão letárgico que até me estou a conseguir enjoar!

Vou tomar um Kompensan...

SURREAL

A noite passada tive um pesadelo surreal.
Sonhei que tinha acordado de mais uma noite, qdo reparo que na minha pele tinham uma serie de sinais mto salientes, rugosos e com riscas.
Fiquei imediatamente apreensivo, pois pensei logo no pior.
Como sonho que é, passei logo para a cena seguinte, que era já num consultorio médico, onde estava a ser atendido por uma médica.
Ela deu-me de imediato o diagnostico que tanto receava. Cancro da pele.
Mas deu-me tb nesse instante em que a minha vida se desmoronava (pq apesar de sonho este era daqueles bem reais), que se retirasse cirurgicamente todos os sinais eu teria apesar disso uma chance de sobrevivencia.
Disse-me ainda que teria que esperar 15 minutos, pois teria que chamar um anestesista. (ve se logo que é sonho pois não havia lista de espera, mas na altura confesso que nem me lembrei disso para acordar).
Aqueles 15 minutos foram de pura agonia e choro compulsivo. (julgo mesmo que terei chorado fisiologicamente falando).
Mas curiosamente mais do que estar estupidamente triste por saber que a minha vida poderia acabar, só pensava nisso, pq pensava nos meus filhos e na minha mulher.
Não era por morrer mas com saudades de nunca mais os ver (isto parece estranho e é complicado de explicar).
No fundo não era medo da morte, mas com saudade do que deixava na vida.
Estes 15 minutos demoraram mto tempo a passar, mas basicamente os pensamentos eram estes.
Entra o anestesista e a médica e eu como que por milagre já estava na sala de operações com todo aquele aparato que mete medo ao susto.
A anestesia seria local.
Sou anestesiado mas estou consciente e acordado.
A médica começa por um sinal enorme castanho escuro que estava no meu braço esquerdo junto ao pulso.
Ela mais uma vez me diz que é pelo facto de ser saliente, mas sobretudo por ter umas linhas ao longo desse sinal "nojento" que sabe que é maligno. Eu nem por um momento duvido daquilo que ela diz.
Pega no bisturi.
Coloca o bisturi á face da pele, e como que num gesto mágico todo o sinal se descola, e fica a minha pele novamente reparada e completamente lisa como se eu nunca tivesse tido nada.
A médica acha isto tudo mto estranho.
Decide olhar para o sinal que estava inteiro na ponta do seu bisturi.
Cheira-o!
E depois num gesto que me provocou nauseas, deu um trinca no meu sinal.
O diagnostico foi imediato e a médica prontamente o afirmou, com toda a seriedade cientifica e clinica que a situação exigia.
Afinal não era um sinal mas sim Chocolate Guylians (ou lá como é que se escreve).
O meu coberto estava coberto de sinal de Guylians.
Logo de seguida retirou todos esse sinais.
Eu respirei de alivio e acordei.
Não me lembro alguma vez de ter tido um pesadelo/sonho tão estúpido.
E a culpa de quem foi!
Eu sei bem!
Qdo falámos de doenças no recente "reveillon", houve alguem que falou em retirar sinais!
Foi o suficiente para despoletar tudo isto.
O que as vezes palavras inocentes podem provocar.
Só te posso dizer uma coisa: OBRIGADINHO. Cá se fazem cá se pagam. Da proxima vez hei de te falar de uma situação de hemorroidas que tive. Tou desertinho para saber que sonho é que isso te vai provocar. Mas ao lado deste sonho, vai ser brincadeirinha de crianças.

Ano Novo...

Nem todos os blogs são resistentes á mudança.

Esclarecimento!

Apenas a título de esclarecimento a algumas paxs, que por vezes comentam alguns posts, em que eu até uso termos menos correctos, os tais designados "palavrões", que eu não sou o meu Pai.

Ops, isto assim é confuso!

Esclarecendo melhor, poderão pensar que é o meu Pai (Joaquim) que escreve esta porcaria, mas não é... é o filho.

Era só para evitar que ficassem com uma ideia errada do senhor.

Sou mesmo eu que escrevo este "lixo".

Como não tenho mais nada pra escrever !!!

Como de facto não tenho mais nada para escrever (e isso é preocupante, pois perdi alguma liberdade no sentido do tempo disponivel para poder pensar, só isso PENSAR) mas adiante - e apetece-me "postar" vou então "revelar" a estratégia comercial que tenho preparado para a equipa em que encontro inserido, para o próximo ano, e que pode ser aplicada em qlq negócio desde que inclua prestação de serviços.

Afinal não me apetece escrever sobre essa merda.

Sou e estou cada vez mais dessinteressante. (esta é a parte em que tenho pena de mim, com a esperança de que os outros se unam a mim neste sentimento)

É incrivel como todos os dias passo os dias a "correr".

Manhã - levantar, banho, vestir (os miudos e eu), pequeno almoço, colocar os miudos no carro, beijos aos miudos e á mulher, sair de casa as 8h00, e trabalhar

Tarde - trabalho

Noite - chegar a casa com sorte antes dos miudos terminarem o jantar, 20 minutos de "stupid box" e algum jogo com eles, lavar os dentes, historias para dormir e deitá-los, vir novamente para a sala mais 15 minutos de "stupid box", e depois ver os ultimos mails antes de dormir

E depois no dia seguinte, "guess what?" - volta tudo ao mesmo.

Minutos atrás de minutos, e dias atrás de dias...

Acho que já tenho plano para os proximos 40 anos...

Mas qdo penso assim, gosto sempre de regressar ao "pelo menos".

"Pelo menos" tenho mulher, tenho filhos, tenho saude, tenho casa, tenho trabalho, tenho mta coisa que tb nao preciso.

É como ir a um restaurante onde pagamos "bem", e a comida não é nada de especial, mas pelo menos "matámos" a fome.

O problema eu sei que é meu.

Expectativas demasiado altas, sonhos constantes.

Gostava de salvar as baleias, e ao mesmo tempo escalar os himalaias, numa "viagem" que fizesse pelo continente africano, ajudando nos planos de vacinação e ajuda alimentar, e sentir que no fim, tinha feito diferença...

EH!

Hj so digo mesmo merda!

Back to real life.

Vou trabalhar mais um bocadito!

CLIMAX DA ELOQUENCIA !

Carta dirigida pelo Dr. Frederico de Moura,
Médico e Historiador de Vagos ao
Dr. Nogueira de Lemos,
Médico Cirurgião de Aveiro

Meu caro Lemos,
É coisa axiomática que o pénis não obedece a freio; e
é coisa de esperar que, a natureza o tenha dado a
animal que lhe não obedece. Mas como a esta
estuporada profissão que exercemos só aparecem
anormalidades, aberrações e coisas em desacordo com
a natureza, surgiu-me hoje no consultório esse
rapazinho que lhe envio, com um freio de tal dureza e
de tal conformação que o insubmisso pénis,
tradicionalmente indomável, não teve outro remédio
senão ceder. Calcule os mistérios e os paradoxos desta
ladina natureza! Esse moço, na casa dos 20 anos com
uns corpos cavernosos que devem estar isentos de
qualquer esclerose ou de qualquer obstrução, e
concerteza dispondo de uma libido afinada capaz de
lhe fazer sair, erecto, o próprio umbigo, resolve ir para
o casamento com os seus (dele) três vinténs e confirma,
então a suspeita que já tinha, de que no auge da
metálica erecção, o pénis fica em crossa como o báculo
de um bispo, por incapacidade de vencer a brevidade
e a dureza do freio que lho verga para a terra. Calculará
o meu prezado Lemos, as acrobacias de alcova que
este desgraçado terá de realizar para conseguir a
penetração de um membro viril, quase tão torto como
uma ferradura, na vagina suplicante da consorte.
De modo que o rapazinho veio pedir-me socorro, e
eu condoído peço-lhe a sua colaboração em favor da
harmonia conjugal, com a certeza de que por isso
ninguém nos irá acoimar de chegadores. Condoa-se
a cirurgia de braço dado com a medicina que, por
intermédio deste fraco servidor que eu sou, já se
condoeu e endireitemos o pénis torto (e nada de
confusões, que não é mole pelo que me afirma o
proprietário). Lembremo-nos, sobretudo, ao
praticarmos esta obra, que vem aí um tempo em que
um pénis destes, mesmo em arco ou em forma de
saca-rolhas, nos faria um jeitão, e ajudemos o pobre
rapaz que se compromete comigo a fazer bom uso
dele, emprenhando a mulher da primeira vez que o
usar, depois da operação ortomórfica que o meu
amigo lhe vai fazer sem sombra de dúvida.
Desculpe mandar-lhe desta vez uma tarefa fálica! Ouvi
uma mulher um dia dizer que um Phallus é um
excelente amuleto e que dá sorte verdadeira. Se
quiser tirar a prova não tem mais que endireitá-lo ...
e jogar a seguir na lotaria. Desculpe, pois, a remessa
de bicho tão metediço que eu por mim prometo, logo
que possa, e em compensação, mandar-lhe uma vulva
virgem e nacarada como uma concha de
madrepérola.
Um abraço do seu amigo certo
Frederico de Moura
P.S. –
Como a minha letra é muito má segundo a sua
opinião, e como o assunto desta carta é muito
importante para duas pessoas, uma das quais do sexo
fraco, entendi do meu dever dactilografá-la . Assim,
não haverá nenhuma razão para que o meu amigo
dizer que não entendeu o que eu queria e, por partida,
deixar o aparelho na mesma ou pior ao rapaz.
Quero ainda dizer-lhe que para sua compensação,
tenciono depois do êxito que o seu ferro cirúrgico vai
alcançar, comunicar o seu nome à mulher beneficiada
que, por certo, lhe ficará eternamente grata, ficando
sempre com a sua pessoa presente na memória nos
momentos – e oxalá que sejam muitos ! – em que se
sentir penetrada por um pénis que só o meu Amigo
conseguiu endireitar. E nem sei se o Estado virá louvar
a sua acção, se lhe for dado conhecimento que os
filhos que saírem daquele casal são devidos em
grande parte (não ao seu pénis) mas, sem dúvida, à
sua mão.
E filhos com a mão nem toda a gente se poderá gabar
de os fazer !
Creia-me seu afeiçoado,
Frederico
27/3/1958

A PLENOS PULMÕES !

Mais um ANO!

Parte da minha Vida. Uma parte tão GRANDE.
Esta parte fará este domingo mais 1 ano, 4 no total.
Foi esta parte que me pos a pensar constantemente no futuro.
Foi tb esta parte que me trouxe o medo de apanhar um avião, me fez andar mais devagar no carro, me fez tb deixar de fumar.
É como se pode ver uma grande Parte de MIM.
Desculpe-se a lamechice, mas afinal falo agora do MEU FILHO.

Amo-te DIOGO.

Um pedaço de TEMPO

TVCABO no More BLACK 'cause its Back

Relembro que desde 2ª feira estava sem tvcabo como já havia referido num outro post onde relatei a bela "epopeia" de desventuras passadas, que culminaria com a vinda do técnico amanha de manha.

Só que num acto de desespero matinal mtas vezes repetido, todas as manhas desde 2ªs feira ligo a televisão só para ver que o ecran continua vestido de preto!

Só que hj de manha liguei e vi imagens.

A tvcabo tinha voltado!!! YUUUUUUUUPPIIIIIIIIIIIIIII

Assim sendo solicitei a minha mulher, dado que hj tive que vir trabalhar (boeuf!) para ligar para esses "vigaristas" e cancelar a vinda do tecnico, mas não sem antes lhes perguntar pq tinhamos estado mais de 72 horas sem televisão. Só precisava de uma razão apenas para calar o meu espirito irrequieto.

Informaram então que de facto houve mtos clientes da mesma zona que se queixaram de falta de sinal.

Eu é que aparentemente tinha sido o primeiro a relatar a avaria, e como o equipamento deles nunca avaria, e pq é preciso haver pelo menos um x nº de clientes para poderem acreditar em nós (esta no manual das regras), fui porventura o unico candidato a "pato" que pagaria 50€ a um "tecnico" para ir a minha casa ligar a tv e confirmar que funcionava, de resto como eu provdencialmente previ no meu outro post.

Mas desta vez "quilharam-se".

Tentaram me enganar 2 vezes mas não conseguiram.

QUal falha de sinal qual quê...

Fui eu que arranjei aquilo, qdo naquele acto menos reflectido, lhe mandei uma porrada bem forte.

Estes gajos são todos iguais, sempre a tentarem tirar os "louros" a malta.

Pois é, mas desta vez quem ganhou foi o POVO...

GEEKS

Nota mental: a ausencia da TVCABO proporciona elevado estado de descontracção fisica e mental, em função do exponencial aumento no número de horas dormidas.

Assim sendo;

Confesso que só no passado fds após uma 6ª feira a jogar um jogo chamado Die Macker e mais tarde um outro denominado Amun Ré (ou qlq coisa assim) é que cheguei á conclusão de que jogava e partilhava a mesa com 3 geeks e um mini-geek (1/2 dose).

Para além do jogo jogado, e das estratégias individuais e do fantástico rescaldo realizado com um temperatura ambiente de 15 a 16º as 5 da manha, o que de facto me impressionou foram outras coisas.

Box fart, autores dos jogos, casas editoras de jogos, videos de outros geeks (com aspecto de UnaBomber), regras, mini-regras, traduções das regras e mini-regras, plastificação das mini-regras, apreciação dos materiais do jogo, etc, etc, etc, faz parte do dialecto/giria profissional quotidiana daquela especie humana que se me revelou perante os olhos.

Fiquei de facto admirado com a quantidade de informação e mais do que isso, presumo eu horas de estudo e análise que por força daquela pequena "prova" certamente julgo já terem.

Deixo uma última nota: conhecendo-os relativamente bem, só posso presumir que tudo isto dê de facto mto prazer; de outra forma não os terem tanto "trabalho".

Fica aqui este meu testemunho, aliás mais do que isso - tributo.

VAZIO

Estou quase de férias.

Finalmente !!!

Tem sido um ano longo, lento, mastigado, mas sobretudo cansativo...

Ando tão cansado que me sinto VAZIO.

Nem quero imaginar como me sentiria, se porventura estivesse ainda a fazer dieta alimentar.

Não tenho ideias!

Estou mesmo cansado, ainda são 10h27 da manha, e 3ª feira.

Ainda falta tanto para o final da semana.

Afinal acho que tb estou "blue".

E tudo por causa da merda da TVCABO, que hj decidiu acordar sem sinal.

Dps de 20 minutos á espera a ouvir " a sua chamada será atendida por ordem de chegada. Por favor não desligue", finalmente estive mais 15 minutos a percorrer com a simpática assistente todo o manual de tratamento rápido da minha powerbox.

As vezes a imagem chegava, mas lg a sair saia, para me deixar de novo numa espiral de tortura e irritação psicologica, quase demente.

Por fim solicitei a vinda de um técnico a minha casa, mas nao sem antes ter sido informado que só viria na 6ª feira ( oq ue significa 4 dias sem tv o que com miudos significa, nem sei o que significa mas no final da semana digo qlq coisa) e que para além disso me iria custar 50€.

Entrei então em desespero!

Só que tou tao cansado que desisti a meio da reclamação e das frases sentidas "vcs são incrívelmente incompetentes. A falta de concorrencia dá nestas coisas!".

Pedi então ao meu pronto-socorro emocional (a minha mulher) que então contactasse estes gajos e marcasse então a vinda do técnico.

Mas mesmo assim terá alg que ficar uma manha inteira em casa, á espera que vá então o engº de sistemas da tvcabo arranjar aquela merda.

Com a minha gritante falta de capacidade técnica e mais do que isso jeito ou paciencia, o GAJO chega lá, torce um cabo, desliga e liga, e sem saber nem como nem pq, aquela MERDA começa novamente a funcionar, deixando-me com cara de idiota (2x), primeiro pq não soube arranjar e segundo pq paguei 50€ para me lixarem o juizo.

Mas já não levam tudo!

Dei uma bela de uma porrada na Powerbox num momento de elevado descontrolo emocional. EH EH EH

As vezes resulta. Eu arranjo mtas coisas por IMPACTO ( mas tb "lixo" mtas), mas pelo menos divirto-me.

Estou de facto mto desinspirado.

O que vale é que ng lê esta merda (nem eu me vou dar ao trabalho de reler) ehe h eh

5 Anos

Fará precisamente amanha 5 anos, que me casei...
5 anos e 2 filhos depois, está na altura de fazer um balanço sério e rigoroso...

Ok já está!!! Balanço feito...

Venham se Deus quiser mais 5 em que não peço mais do que a felicidade e saúde vivida nos últimos 5.

Sou de facto o cabrão mais sortudo que conheço...

Obrigado Sandrina
Obrigado Diogo
Obrigado Leonor

CORRIDOR !!!

Desistência !!!

Posto apenas pq não posto há mto tempo, e se há uma coisa que me irrita e contrario com mta regularidade é desistir, apenas pq sim...

Assim sendo este é um post de resistencia á desistencia...

Desistência: sabes que mais - Vai te FODER !!!


Nota: tou com uma dor nas costas pelo 3 dia consecutivo que parece que vou parir uma criança pelo cóccix ... é desesperante....

PROVA provada - HOUSE

Aqui deixo alguns excertos dos diálogos do HOUSE.
Obviamente não metade da "graça" lido em vez de visto.
Mas mesmo assim para quem não conhece e tiver tempo, pode ficar com uma noção do que vi perdendo nestes últimos tempos.

John House: Last I checked, you still had two legs.
Dr. Gregory House: [holds up cane] Actually, three.
John House: You know what your problem is, Greg?
Dr. Gregory House: Shifting gears?
----------------------------------------------
Dan's Father: How can you just sit there?
Dr. Gregory House: Well, if I eat standing up I spill.

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Dr. Cameron: Men should grow up.
Dr. Gregory House: Yeah. And dogs should stop licking themselves. It's not gonna happen

-----------------------------------------------


Dr. Eric Foreman: I think your argument is specious.
Dr. Gregory House: I think your tie is ugly.
------------------------------------------------------

Dr. Wilson: That smugness of yours really is an attractive quality.
Dr. Gregory House: Thank you. It was either that or get my hair highlighted. Smugness is easier to maintain
-----------------------------------------------


Dr. Gregory House: Perseverance does not equal worthiness. Next time you want to get my attention, wear something fun. Low-riding jeans are hot.
-------------------------------------------------

Dr. Gregory House: I suppose "minimally at best" is your stiff upper lip British way of saying "No chance in hell"?
Dr. Robert Chase: Actually, I'm Australian.
Dr. Gregory House: You put the Queen on your money. You're British.
------------------------------------------------------

Chris Dewey: [trying to tell an uninterested House a patient's history] You're reading a comic book.
Dr. Gregory House: And you're drawing attention to your bosom by wearing a low-cut top. [she covers her chest with her clipboard]
Dr. Gregory House: Oh, I'm sorry, I thought we were having a "state-the-obvious" contest. I'm competitive by nature.
------------------------------------------------------

Dr. Cameron: Department of justice statistics show it's a racially motivated form of punishment. Black defendants are ten times more likely to get a death sentence than whites.
Dr. Eric Foreman: Doesn't mean we need to get rid of the death penalty. Just means we need to kill more white people
-----------------------------------------------------------

Dr. Cameron: How would you describe my leadership skills?
Dr. Gregory House: Nonexistent... otherwise, excellent.
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Dr. Gregory House: Does your penis hurt?
John Funsten: What? No! Should it?
Dr. Gregory House: No, I thought I'd give you a really inappropriate question. Your lawyers will love it.
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Dr. Gregory House: [House is eating lunch while sitting next to a patient in a coma] He doesn't mind, I asked.
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Dr. Lisa Cuddy: Is there nobody you admire?
Dr. Gregory House: Well, there was this girl in 'Nam who could blow out a candle without using her...
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Dr. Gregory House: Sorry, I missed that. White count's been down since the Ricky Martin concert. Some cholo kicked me in the head.
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HOUSE - Fox

Até me sinto mais inteligente ao ver que tamanha personalidade afinal tb é viciado como eu, numa das séries que eu considero das mais brilhantes que tenho visto nos últimos anos !!!

"Depois há um bónus suplementar, a série da Fox “House” centrada numa situação clássica de muita televisão americana, o hospital. Mais do que em “Deadwood”, que é um retrato de grupo, o retrato de uma cidade, “House” é dependente de uma personagem, o médico Gregory House representado pelo actor inglês Hugh Laurie. House é uma personagem ideal de televisão, excessiva, enchendo o ecrã com a sua mera aparição, um génio do diagnóstico diferencial (que cita o Jornal do Instituto de Medicina e Higiene Tropical em português para um caso raríssimo de transmissão sexual de “doença do sono”), absolutamente insuportável de feitio, agressivo, cínico e solitário. House sofre dores violentas devido a uma doença numa perna, que arrasta com a sua bengala pelo ecrã coxeando e tomando Vicodin às mãos cheias. O New York Times, referindo-se a esta série, escreveu: “Tão aditiva como Vicodin…”O hospital onde House trabalha é completamente artificial, demasiado perfeito para ser verdadeiro. Nada está sujo, todos os mais complexos meios de diagnóstico existem, não faltam quartos, nem pessoal, nem remédios, por sofisticados e raros que eles sejam. Se não houvesse Gregory House, a demonstração da imperfeição genial, a série seria anódina. Mas, diferentemente das séries de hospital e de médicos, “House” passa quase sempre por cima do aspecto melodramático da doença, para se centrar no exercício intelectual de descobrir a causa, e sobre esse ponto de vista o grau de complexidade dos diagnósticos, e a sua metodologia diferencial são uma parte fundamental da estrutura narrativa. À narração acrescenta-se a dança subjectiva da sua equipa de colaboradores, que trata abaixo de cão, e dos administradores do hospital, afectados pela violência verbal de House e as suas atitudes não convencionais. A única personagem que trata House de igual para igual é o seu colega oncologista Wilson, e os diálogos entre os dois são um dos bons retratos ficcionais da amizade de qualquer série televisiva.“House” e “Deadwood” reconciliaram-me com o mundo das séries televisivas, que a televisão portuguesa agora afasta cuidadosamente do horário nobre, onde não entra nada que não seja em português. Há mais mundo para além do infantilismo dos concursos, telenovelas e reality shows. Num canal perto de si. Pago, mas como não há almoços grátis, não me queixo. O almoço é bom, mesmo com gripe." - in ABRUPTO - JPP