Apenas a título de esclarecimento a algumas paxs, que por vezes comentam alguns posts, em que eu até uso termos menos correctos, os tais designados "palavrões", que eu não sou o meu Pai.
Ops, isto assim é confuso!
Esclarecendo melhor, poderão pensar que é o meu Pai (Joaquim) que escreve esta porcaria, mas não é... é o filho.
Era só para evitar que ficassem com uma ideia errada do senhor.
Sou mesmo eu que escrevo este "lixo".
sexta-feira, dezembro 15, 2006
quinta-feira, dezembro 14, 2006
Como não tenho mais nada pra escrever !!!
Como de facto não tenho mais nada para escrever (e isso é preocupante, pois perdi alguma liberdade no sentido do tempo disponivel para poder pensar, só isso PENSAR) mas adiante - e apetece-me "postar" vou então "revelar" a estratégia comercial que tenho preparado para a equipa em que encontro inserido, para o próximo ano, e que pode ser aplicada em qlq negócio desde que inclua prestação de serviços.
Afinal não me apetece escrever sobre essa merda.
Sou e estou cada vez mais dessinteressante. (esta é a parte em que tenho pena de mim, com a esperança de que os outros se unam a mim neste sentimento)
É incrivel como todos os dias passo os dias a "correr".
Manhã - levantar, banho, vestir (os miudos e eu), pequeno almoço, colocar os miudos no carro, beijos aos miudos e á mulher, sair de casa as 8h00, e trabalhar
Tarde - trabalho
Noite - chegar a casa com sorte antes dos miudos terminarem o jantar, 20 minutos de "stupid box" e algum jogo com eles, lavar os dentes, historias para dormir e deitá-los, vir novamente para a sala mais 15 minutos de "stupid box", e depois ver os ultimos mails antes de dormir
E depois no dia seguinte, "guess what?" - volta tudo ao mesmo.
Minutos atrás de minutos, e dias atrás de dias...
Acho que já tenho plano para os proximos 40 anos...
Mas qdo penso assim, gosto sempre de regressar ao "pelo menos".
"Pelo menos" tenho mulher, tenho filhos, tenho saude, tenho casa, tenho trabalho, tenho mta coisa que tb nao preciso.
É como ir a um restaurante onde pagamos "bem", e a comida não é nada de especial, mas pelo menos "matámos" a fome.
O problema eu sei que é meu.
Expectativas demasiado altas, sonhos constantes.
Gostava de salvar as baleias, e ao mesmo tempo escalar os himalaias, numa "viagem" que fizesse pelo continente africano, ajudando nos planos de vacinação e ajuda alimentar, e sentir que no fim, tinha feito diferença...
EH!
Hj so digo mesmo merda!
Back to real life.
Vou trabalhar mais um bocadito!
Afinal não me apetece escrever sobre essa merda.
Sou e estou cada vez mais dessinteressante. (esta é a parte em que tenho pena de mim, com a esperança de que os outros se unam a mim neste sentimento)
É incrivel como todos os dias passo os dias a "correr".
Manhã - levantar, banho, vestir (os miudos e eu), pequeno almoço, colocar os miudos no carro, beijos aos miudos e á mulher, sair de casa as 8h00, e trabalhar
Tarde - trabalho
Noite - chegar a casa com sorte antes dos miudos terminarem o jantar, 20 minutos de "stupid box" e algum jogo com eles, lavar os dentes, historias para dormir e deitá-los, vir novamente para a sala mais 15 minutos de "stupid box", e depois ver os ultimos mails antes de dormir
E depois no dia seguinte, "guess what?" - volta tudo ao mesmo.
Minutos atrás de minutos, e dias atrás de dias...
Acho que já tenho plano para os proximos 40 anos...
Mas qdo penso assim, gosto sempre de regressar ao "pelo menos".
"Pelo menos" tenho mulher, tenho filhos, tenho saude, tenho casa, tenho trabalho, tenho mta coisa que tb nao preciso.
É como ir a um restaurante onde pagamos "bem", e a comida não é nada de especial, mas pelo menos "matámos" a fome.
O problema eu sei que é meu.
Expectativas demasiado altas, sonhos constantes.
Gostava de salvar as baleias, e ao mesmo tempo escalar os himalaias, numa "viagem" que fizesse pelo continente africano, ajudando nos planos de vacinação e ajuda alimentar, e sentir que no fim, tinha feito diferença...
EH!
Hj so digo mesmo merda!
Back to real life.
Vou trabalhar mais um bocadito!
segunda-feira, dezembro 04, 2006
CLIMAX DA ELOQUENCIA !
Carta dirigida pelo Dr. Frederico de Moura,
Médico e Historiador de Vagos ao
Dr. Nogueira de Lemos,
Médico Cirurgião de Aveiro
Meu caro Lemos,
É coisa axiomática que o pénis não obedece a freio; e
é coisa de esperar que, a natureza o tenha dado a
animal que lhe não obedece. Mas como a esta
estuporada profissão que exercemos só aparecem
anormalidades, aberrações e coisas em desacordo com
a natureza, surgiu-me hoje no consultório esse
rapazinho que lhe envio, com um freio de tal dureza e
de tal conformação que o insubmisso pénis,
tradicionalmente indomável, não teve outro remédio
senão ceder. Calcule os mistérios e os paradoxos desta
ladina natureza! Esse moço, na casa dos 20 anos com
uns corpos cavernosos que devem estar isentos de
qualquer esclerose ou de qualquer obstrução, e
concerteza dispondo de uma libido afinada capaz de
lhe fazer sair, erecto, o próprio umbigo, resolve ir para
o casamento com os seus (dele) três vinténs e confirma,
então a suspeita que já tinha, de que no auge da
metálica erecção, o pénis fica em crossa como o báculo
de um bispo, por incapacidade de vencer a brevidade
e a dureza do freio que lho verga para a terra. Calculará
o meu prezado Lemos, as acrobacias de alcova que
este desgraçado terá de realizar para conseguir a
penetração de um membro viril, quase tão torto como
uma ferradura, na vagina suplicante da consorte.
De modo que o rapazinho veio pedir-me socorro, e
eu condoído peço-lhe a sua colaboração em favor da
harmonia conjugal, com a certeza de que por isso
ninguém nos irá acoimar de chegadores. Condoa-se
a cirurgia de braço dado com a medicina que, por
intermédio deste fraco servidor que eu sou, já se
condoeu e endireitemos o pénis torto (e nada de
confusões, que não é mole pelo que me afirma o
proprietário). Lembremo-nos, sobretudo, ao
praticarmos esta obra, que vem aí um tempo em que
um pénis destes, mesmo em arco ou em forma de
saca-rolhas, nos faria um jeitão, e ajudemos o pobre
rapaz que se compromete comigo a fazer bom uso
dele, emprenhando a mulher da primeira vez que o
usar, depois da operação ortomórfica que o meu
amigo lhe vai fazer sem sombra de dúvida.
Desculpe mandar-lhe desta vez uma tarefa fálica! Ouvi
uma mulher um dia dizer que um Phallus é um
excelente amuleto e que dá sorte verdadeira. Se
quiser tirar a prova não tem mais que endireitá-lo ...
e jogar a seguir na lotaria. Desculpe, pois, a remessa
de bicho tão metediço que eu por mim prometo, logo
que possa, e em compensação, mandar-lhe uma vulva
virgem e nacarada como uma concha de
madrepérola.
Um abraço do seu amigo certo
Frederico de Moura
P.S. –
Como a minha letra é muito má segundo a sua
opinião, e como o assunto desta carta é muito
importante para duas pessoas, uma das quais do sexo
fraco, entendi do meu dever dactilografá-la . Assim,
não haverá nenhuma razão para que o meu amigo
dizer que não entendeu o que eu queria e, por partida,
deixar o aparelho na mesma ou pior ao rapaz.
Quero ainda dizer-lhe que para sua compensação,
tenciono depois do êxito que o seu ferro cirúrgico vai
alcançar, comunicar o seu nome à mulher beneficiada
que, por certo, lhe ficará eternamente grata, ficando
sempre com a sua pessoa presente na memória nos
momentos – e oxalá que sejam muitos ! – em que se
sentir penetrada por um pénis que só o meu Amigo
conseguiu endireitar. E nem sei se o Estado virá louvar
a sua acção, se lhe for dado conhecimento que os
filhos que saírem daquele casal são devidos em
grande parte (não ao seu pénis) mas, sem dúvida, à
sua mão.
E filhos com a mão nem toda a gente se poderá gabar
de os fazer !
Creia-me seu afeiçoado,
Frederico
27/3/1958
Médico e Historiador de Vagos ao
Dr. Nogueira de Lemos,
Médico Cirurgião de Aveiro
Meu caro Lemos,
É coisa axiomática que o pénis não obedece a freio; e
é coisa de esperar que, a natureza o tenha dado a
animal que lhe não obedece. Mas como a esta
estuporada profissão que exercemos só aparecem
anormalidades, aberrações e coisas em desacordo com
a natureza, surgiu-me hoje no consultório esse
rapazinho que lhe envio, com um freio de tal dureza e
de tal conformação que o insubmisso pénis,
tradicionalmente indomável, não teve outro remédio
senão ceder. Calcule os mistérios e os paradoxos desta
ladina natureza! Esse moço, na casa dos 20 anos com
uns corpos cavernosos que devem estar isentos de
qualquer esclerose ou de qualquer obstrução, e
concerteza dispondo de uma libido afinada capaz de
lhe fazer sair, erecto, o próprio umbigo, resolve ir para
o casamento com os seus (dele) três vinténs e confirma,
então a suspeita que já tinha, de que no auge da
metálica erecção, o pénis fica em crossa como o báculo
de um bispo, por incapacidade de vencer a brevidade
e a dureza do freio que lho verga para a terra. Calculará
o meu prezado Lemos, as acrobacias de alcova que
este desgraçado terá de realizar para conseguir a
penetração de um membro viril, quase tão torto como
uma ferradura, na vagina suplicante da consorte.
De modo que o rapazinho veio pedir-me socorro, e
eu condoído peço-lhe a sua colaboração em favor da
harmonia conjugal, com a certeza de que por isso
ninguém nos irá acoimar de chegadores. Condoa-se
a cirurgia de braço dado com a medicina que, por
intermédio deste fraco servidor que eu sou, já se
condoeu e endireitemos o pénis torto (e nada de
confusões, que não é mole pelo que me afirma o
proprietário). Lembremo-nos, sobretudo, ao
praticarmos esta obra, que vem aí um tempo em que
um pénis destes, mesmo em arco ou em forma de
saca-rolhas, nos faria um jeitão, e ajudemos o pobre
rapaz que se compromete comigo a fazer bom uso
dele, emprenhando a mulher da primeira vez que o
usar, depois da operação ortomórfica que o meu
amigo lhe vai fazer sem sombra de dúvida.
Desculpe mandar-lhe desta vez uma tarefa fálica! Ouvi
uma mulher um dia dizer que um Phallus é um
excelente amuleto e que dá sorte verdadeira. Se
quiser tirar a prova não tem mais que endireitá-lo ...
e jogar a seguir na lotaria. Desculpe, pois, a remessa
de bicho tão metediço que eu por mim prometo, logo
que possa, e em compensação, mandar-lhe uma vulva
virgem e nacarada como uma concha de
madrepérola.
Um abraço do seu amigo certo
Frederico de Moura
P.S. –
Como a minha letra é muito má segundo a sua
opinião, e como o assunto desta carta é muito
importante para duas pessoas, uma das quais do sexo
fraco, entendi do meu dever dactilografá-la . Assim,
não haverá nenhuma razão para que o meu amigo
dizer que não entendeu o que eu queria e, por partida,
deixar o aparelho na mesma ou pior ao rapaz.
Quero ainda dizer-lhe que para sua compensação,
tenciono depois do êxito que o seu ferro cirúrgico vai
alcançar, comunicar o seu nome à mulher beneficiada
que, por certo, lhe ficará eternamente grata, ficando
sempre com a sua pessoa presente na memória nos
momentos – e oxalá que sejam muitos ! – em que se
sentir penetrada por um pénis que só o meu Amigo
conseguiu endireitar. E nem sei se o Estado virá louvar
a sua acção, se lhe for dado conhecimento que os
filhos que saírem daquele casal são devidos em
grande parte (não ao seu pénis) mas, sem dúvida, à
sua mão.
E filhos com a mão nem toda a gente se poderá gabar
de os fazer !
Creia-me seu afeiçoado,
Frederico
27/3/1958
segunda-feira, novembro 20, 2006
segunda-feira, novembro 13, 2006
Mais um ANO!
Parte da minha Vida. Uma parte tão GRANDE.
Esta parte fará este domingo mais 1 ano, 4 no total.
Foi esta parte que me pos a pensar constantemente no futuro.
Foi tb esta parte que me trouxe o medo de apanhar um avião, me fez andar mais devagar no carro, me fez tb deixar de fumar.
É como se pode ver uma grande Parte de MIM.
Desculpe-se a lamechice, mas afinal falo agora do MEU FILHO.
Amo-te DIOGO.
quinta-feira, outubro 05, 2006
TVCABO no More BLACK 'cause its Back
Relembro que desde 2ª feira estava sem tvcabo como já havia referido num outro post onde relatei a bela "epopeia" de desventuras passadas, que culminaria com a vinda do técnico amanha de manha.
Só que num acto de desespero matinal mtas vezes repetido, todas as manhas desde 2ªs feira ligo a televisão só para ver que o ecran continua vestido de preto!
Só que hj de manha liguei e vi imagens.
A tvcabo tinha voltado!!! YUUUUUUUUPPIIIIIIIIIIIIIII
Assim sendo solicitei a minha mulher, dado que hj tive que vir trabalhar (boeuf!) para ligar para esses "vigaristas" e cancelar a vinda do tecnico, mas não sem antes lhes perguntar pq tinhamos estado mais de 72 horas sem televisão. Só precisava de uma razão apenas para calar o meu espirito irrequieto.
Informaram então que de facto houve mtos clientes da mesma zona que se queixaram de falta de sinal.
Eu é que aparentemente tinha sido o primeiro a relatar a avaria, e como o equipamento deles nunca avaria, e pq é preciso haver pelo menos um x nº de clientes para poderem acreditar em nós (esta no manual das regras), fui porventura o unico candidato a "pato" que pagaria 50€ a um "tecnico" para ir a minha casa ligar a tv e confirmar que funcionava, de resto como eu provdencialmente previ no meu outro post.
Mas desta vez "quilharam-se".
Tentaram me enganar 2 vezes mas não conseguiram.
QUal falha de sinal qual quê...
Fui eu que arranjei aquilo, qdo naquele acto menos reflectido, lhe mandei uma porrada bem forte.
Estes gajos são todos iguais, sempre a tentarem tirar os "louros" a malta.
Pois é, mas desta vez quem ganhou foi o POVO...
Só que num acto de desespero matinal mtas vezes repetido, todas as manhas desde 2ªs feira ligo a televisão só para ver que o ecran continua vestido de preto!
Só que hj de manha liguei e vi imagens.
A tvcabo tinha voltado!!! YUUUUUUUUPPIIIIIIIIIIIIIII
Assim sendo solicitei a minha mulher, dado que hj tive que vir trabalhar (boeuf!) para ligar para esses "vigaristas" e cancelar a vinda do tecnico, mas não sem antes lhes perguntar pq tinhamos estado mais de 72 horas sem televisão. Só precisava de uma razão apenas para calar o meu espirito irrequieto.
Informaram então que de facto houve mtos clientes da mesma zona que se queixaram de falta de sinal.
Eu é que aparentemente tinha sido o primeiro a relatar a avaria, e como o equipamento deles nunca avaria, e pq é preciso haver pelo menos um x nº de clientes para poderem acreditar em nós (esta no manual das regras), fui porventura o unico candidato a "pato" que pagaria 50€ a um "tecnico" para ir a minha casa ligar a tv e confirmar que funcionava, de resto como eu provdencialmente previ no meu outro post.
Mas desta vez "quilharam-se".
Tentaram me enganar 2 vezes mas não conseguiram.
QUal falha de sinal qual quê...
Fui eu que arranjei aquilo, qdo naquele acto menos reflectido, lhe mandei uma porrada bem forte.
Estes gajos são todos iguais, sempre a tentarem tirar os "louros" a malta.
Pois é, mas desta vez quem ganhou foi o POVO...
quarta-feira, outubro 04, 2006
GEEKS
Nota mental: a ausencia da TVCABO proporciona elevado estado de descontracção fisica e mental, em função do exponencial aumento no número de horas dormidas.
Assim sendo;
Confesso que só no passado fds após uma 6ª feira a jogar um jogo chamado Die Macker e mais tarde um outro denominado Amun Ré (ou qlq coisa assim) é que cheguei á conclusão de que jogava e partilhava a mesa com 3 geeks e um mini-geek (1/2 dose).
Para além do jogo jogado, e das estratégias individuais e do fantástico rescaldo realizado com um temperatura ambiente de 15 a 16º as 5 da manha, o que de facto me impressionou foram outras coisas.
Box fart, autores dos jogos, casas editoras de jogos, videos de outros geeks (com aspecto de UnaBomber), regras, mini-regras, traduções das regras e mini-regras, plastificação das mini-regras, apreciação dos materiais do jogo, etc, etc, etc, faz parte do dialecto/giria profissional quotidiana daquela especie humana que se me revelou perante os olhos.
Fiquei de facto admirado com a quantidade de informação e mais do que isso, presumo eu horas de estudo e análise que por força daquela pequena "prova" certamente julgo já terem.
Deixo uma última nota: conhecendo-os relativamente bem, só posso presumir que tudo isto dê de facto mto prazer; de outra forma não os terem tanto "trabalho".
Fica aqui este meu testemunho, aliás mais do que isso - tributo.
Assim sendo;
Confesso que só no passado fds após uma 6ª feira a jogar um jogo chamado Die Macker e mais tarde um outro denominado Amun Ré (ou qlq coisa assim) é que cheguei á conclusão de que jogava e partilhava a mesa com 3 geeks e um mini-geek (1/2 dose).
Para além do jogo jogado, e das estratégias individuais e do fantástico rescaldo realizado com um temperatura ambiente de 15 a 16º as 5 da manha, o que de facto me impressionou foram outras coisas.
Box fart, autores dos jogos, casas editoras de jogos, videos de outros geeks (com aspecto de UnaBomber), regras, mini-regras, traduções das regras e mini-regras, plastificação das mini-regras, apreciação dos materiais do jogo, etc, etc, etc, faz parte do dialecto/giria profissional quotidiana daquela especie humana que se me revelou perante os olhos.
Fiquei de facto admirado com a quantidade de informação e mais do que isso, presumo eu horas de estudo e análise que por força daquela pequena "prova" certamente julgo já terem.
Deixo uma última nota: conhecendo-os relativamente bem, só posso presumir que tudo isto dê de facto mto prazer; de outra forma não os terem tanto "trabalho".
Fica aqui este meu testemunho, aliás mais do que isso - tributo.
terça-feira, outubro 03, 2006
VAZIO
Estou quase de férias.
Finalmente !!!
Tem sido um ano longo, lento, mastigado, mas sobretudo cansativo...
Ando tão cansado que me sinto VAZIO.
Nem quero imaginar como me sentiria, se porventura estivesse ainda a fazer dieta alimentar.
Não tenho ideias!
Estou mesmo cansado, ainda são 10h27 da manha, e 3ª feira.
Ainda falta tanto para o final da semana.
Afinal acho que tb estou "blue".
E tudo por causa da merda da TVCABO, que hj decidiu acordar sem sinal.
Dps de 20 minutos á espera a ouvir " a sua chamada será atendida por ordem de chegada. Por favor não desligue", finalmente estive mais 15 minutos a percorrer com a simpática assistente todo o manual de tratamento rápido da minha powerbox.
As vezes a imagem chegava, mas lg a sair saia, para me deixar de novo numa espiral de tortura e irritação psicologica, quase demente.
Por fim solicitei a vinda de um técnico a minha casa, mas nao sem antes ter sido informado que só viria na 6ª feira ( oq ue significa 4 dias sem tv o que com miudos significa, nem sei o que significa mas no final da semana digo qlq coisa) e que para além disso me iria custar 50€.
Entrei então em desespero!
Só que tou tao cansado que desisti a meio da reclamação e das frases sentidas "vcs são incrívelmente incompetentes. A falta de concorrencia dá nestas coisas!".
Pedi então ao meu pronto-socorro emocional (a minha mulher) que então contactasse estes gajos e marcasse então a vinda do técnico.
Mas mesmo assim terá alg que ficar uma manha inteira em casa, á espera que vá então o engº de sistemas da tvcabo arranjar aquela merda.
Com a minha gritante falta de capacidade técnica e mais do que isso jeito ou paciencia, o GAJO chega lá, torce um cabo, desliga e liga, e sem saber nem como nem pq, aquela MERDA começa novamente a funcionar, deixando-me com cara de idiota (2x), primeiro pq não soube arranjar e segundo pq paguei 50€ para me lixarem o juizo.
Mas já não levam tudo!
Dei uma bela de uma porrada na Powerbox num momento de elevado descontrolo emocional. EH EH EH
As vezes resulta. Eu arranjo mtas coisas por IMPACTO ( mas tb "lixo" mtas), mas pelo menos divirto-me.
Estou de facto mto desinspirado.
O que vale é que ng lê esta merda (nem eu me vou dar ao trabalho de reler) ehe h eh
Finalmente !!!
Tem sido um ano longo, lento, mastigado, mas sobretudo cansativo...
Ando tão cansado que me sinto VAZIO.
Nem quero imaginar como me sentiria, se porventura estivesse ainda a fazer dieta alimentar.
Não tenho ideias!
Estou mesmo cansado, ainda são 10h27 da manha, e 3ª feira.
Ainda falta tanto para o final da semana.
Afinal acho que tb estou "blue".
E tudo por causa da merda da TVCABO, que hj decidiu acordar sem sinal.
Dps de 20 minutos á espera a ouvir " a sua chamada será atendida por ordem de chegada. Por favor não desligue", finalmente estive mais 15 minutos a percorrer com a simpática assistente todo o manual de tratamento rápido da minha powerbox.
As vezes a imagem chegava, mas lg a sair saia, para me deixar de novo numa espiral de tortura e irritação psicologica, quase demente.
Por fim solicitei a vinda de um técnico a minha casa, mas nao sem antes ter sido informado que só viria na 6ª feira ( oq ue significa 4 dias sem tv o que com miudos significa, nem sei o que significa mas no final da semana digo qlq coisa) e que para além disso me iria custar 50€.
Entrei então em desespero!
Só que tou tao cansado que desisti a meio da reclamação e das frases sentidas "vcs são incrívelmente incompetentes. A falta de concorrencia dá nestas coisas!".
Pedi então ao meu pronto-socorro emocional (a minha mulher) que então contactasse estes gajos e marcasse então a vinda do técnico.
Mas mesmo assim terá alg que ficar uma manha inteira em casa, á espera que vá então o engº de sistemas da tvcabo arranjar aquela merda.
Com a minha gritante falta de capacidade técnica e mais do que isso jeito ou paciencia, o GAJO chega lá, torce um cabo, desliga e liga, e sem saber nem como nem pq, aquela MERDA começa novamente a funcionar, deixando-me com cara de idiota (2x), primeiro pq não soube arranjar e segundo pq paguei 50€ para me lixarem o juizo.
Mas já não levam tudo!
Dei uma bela de uma porrada na Powerbox num momento de elevado descontrolo emocional. EH EH EH
As vezes resulta. Eu arranjo mtas coisas por IMPACTO ( mas tb "lixo" mtas), mas pelo menos divirto-me.
Estou de facto mto desinspirado.
O que vale é que ng lê esta merda (nem eu me vou dar ao trabalho de reler) ehe h eh
segunda-feira, agosto 14, 2006
5 Anos
Fará precisamente amanha 5 anos, que me casei...
5 anos e 2 filhos depois, está na altura de fazer um balanço sério e rigoroso...
Ok já está!!! Balanço feito...
Venham se Deus quiser mais 5 em que não peço mais do que a felicidade e saúde vivida nos últimos 5.
Sou de facto o cabrão mais sortudo que conheço...
Obrigado Sandrina
Obrigado Diogo
Obrigado Leonor
5 anos e 2 filhos depois, está na altura de fazer um balanço sério e rigoroso...
Ok já está!!! Balanço feito...
Venham se Deus quiser mais 5 em que não peço mais do que a felicidade e saúde vivida nos últimos 5.
Sou de facto o cabrão mais sortudo que conheço...
Obrigado Sandrina
Obrigado Diogo
Obrigado Leonor
quinta-feira, julho 13, 2006
Desistência !!!
Posto apenas pq não posto há mto tempo, e se há uma coisa que me irrita e contrario com mta regularidade é desistir, apenas pq sim...
Assim sendo este é um post de resistencia á desistencia...
Desistência: sabes que mais - Vai te FODER !!!
Nota: tou com uma dor nas costas pelo 3 dia consecutivo que parece que vou parir uma criança pelo cóccix ... é desesperante....
Assim sendo este é um post de resistencia á desistencia...
Desistência: sabes que mais - Vai te FODER !!!
Nota: tou com uma dor nas costas pelo 3 dia consecutivo que parece que vou parir uma criança pelo cóccix ... é desesperante....
quarta-feira, abril 12, 2006
PROVA provada - HOUSE
Aqui deixo alguns excertos dos diálogos do HOUSE.
Obviamente não metade da "graça" lido em vez de visto.
Mas mesmo assim para quem não conhece e tiver tempo, pode ficar com uma noção do que vi perdendo nestes últimos tempos.
John House: Last I checked, you still had two legs.
Dr. Gregory House: [holds up cane] Actually, three.
John House: You know what your problem is, Greg?
Dr. Gregory House: Shifting gears?
----------------------------------------------
Dan's Father: How can you just sit there?
Dr. Gregory House: Well, if I eat standing up I spill.
-----------------------------------------------
Dr. Cameron: Men should grow up.
Dr. Gregory House: Yeah. And dogs should stop licking themselves. It's not gonna happen
-----------------------------------------------
Dr. Eric Foreman: I think your argument is specious.
Dr. Gregory House: I think your tie is ugly.
------------------------------------------------------
Dr. Wilson: That smugness of yours really is an attractive quality.
Dr. Gregory House: Thank you. It was either that or get my hair highlighted. Smugness is easier to maintain
-----------------------------------------------
Dr. Gregory House: Perseverance does not equal worthiness. Next time you want to get my attention, wear something fun. Low-riding jeans are hot.
-------------------------------------------------
Dr. Gregory House: I suppose "minimally at best" is your stiff upper lip British way of saying "No chance in hell"?
Dr. Robert Chase: Actually, I'm Australian.
Dr. Gregory House: You put the Queen on your money. You're British.
------------------------------------------------------
Chris Dewey: [trying to tell an uninterested House a patient's history] You're reading a comic book.
Dr. Gregory House: And you're drawing attention to your bosom by wearing a low-cut top. [she covers her chest with her clipboard]
Dr. Gregory House: Oh, I'm sorry, I thought we were having a "state-the-obvious" contest. I'm competitive by nature.
------------------------------------------------------
Dr. Cameron: Department of justice statistics show it's a racially motivated form of punishment. Black defendants are ten times more likely to get a death sentence than whites.
Dr. Eric Foreman: Doesn't mean we need to get rid of the death penalty. Just means we need to kill more white people
-----------------------------------------------------------
Dr. Cameron: How would you describe my leadership skills?
Dr. Gregory House: Nonexistent... otherwise, excellent.
-------------------------------------------------------------
Dr. Gregory House: Does your penis hurt?
John Funsten: What? No! Should it?
Dr. Gregory House: No, I thought I'd give you a really inappropriate question. Your lawyers will love it.
-----------------------------------------------------------
Dr. Gregory House: [House is eating lunch while sitting next to a patient in a coma] He doesn't mind, I asked.
------------------------------------------------------------
Dr. Lisa Cuddy: Is there nobody you admire?
Dr. Gregory House: Well, there was this girl in 'Nam who could blow out a candle without using her...
------------------------------------------------------------
Dr. Gregory House: Sorry, I missed that. White count's been down since the Ricky Martin concert. Some cholo kicked me in the head.
--------------------------------------------------------------
Obviamente não metade da "graça" lido em vez de visto.
Mas mesmo assim para quem não conhece e tiver tempo, pode ficar com uma noção do que vi perdendo nestes últimos tempos.
John House: Last I checked, you still had two legs.
Dr. Gregory House: [holds up cane] Actually, three.
John House: You know what your problem is, Greg?
Dr. Gregory House: Shifting gears?
----------------------------------------------
Dan's Father: How can you just sit there?
Dr. Gregory House: Well, if I eat standing up I spill.
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Dr. Cameron: Men should grow up.
Dr. Gregory House: Yeah. And dogs should stop licking themselves. It's not gonna happen
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Dr. Eric Foreman: I think your argument is specious.
Dr. Gregory House: I think your tie is ugly.
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Dr. Wilson: That smugness of yours really is an attractive quality.
Dr. Gregory House: Thank you. It was either that or get my hair highlighted. Smugness is easier to maintain
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Dr. Gregory House: Perseverance does not equal worthiness. Next time you want to get my attention, wear something fun. Low-riding jeans are hot.
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Dr. Gregory House: I suppose "minimally at best" is your stiff upper lip British way of saying "No chance in hell"?
Dr. Robert Chase: Actually, I'm Australian.
Dr. Gregory House: You put the Queen on your money. You're British.
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Chris Dewey: [trying to tell an uninterested House a patient's history] You're reading a comic book.
Dr. Gregory House: And you're drawing attention to your bosom by wearing a low-cut top. [she covers her chest with her clipboard]
Dr. Gregory House: Oh, I'm sorry, I thought we were having a "state-the-obvious" contest. I'm competitive by nature.
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Dr. Cameron: Department of justice statistics show it's a racially motivated form of punishment. Black defendants are ten times more likely to get a death sentence than whites.
Dr. Eric Foreman: Doesn't mean we need to get rid of the death penalty. Just means we need to kill more white people
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Dr. Cameron: How would you describe my leadership skills?
Dr. Gregory House: Nonexistent... otherwise, excellent.
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Dr. Gregory House: Does your penis hurt?
John Funsten: What? No! Should it?
Dr. Gregory House: No, I thought I'd give you a really inappropriate question. Your lawyers will love it.
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Dr. Gregory House: [House is eating lunch while sitting next to a patient in a coma] He doesn't mind, I asked.
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Dr. Lisa Cuddy: Is there nobody you admire?
Dr. Gregory House: Well, there was this girl in 'Nam who could blow out a candle without using her...
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Dr. Gregory House: Sorry, I missed that. White count's been down since the Ricky Martin concert. Some cholo kicked me in the head.
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HOUSE - Fox
Até me sinto mais inteligente ao ver que tamanha personalidade afinal tb é viciado como eu, numa das séries que eu considero das mais brilhantes que tenho visto nos últimos anos !!!
"Depois há um bónus suplementar, a série da Fox “House” centrada numa situação clássica de muita televisão americana, o hospital. Mais do que em “Deadwood”, que é um retrato de grupo, o retrato de uma cidade, “House” é dependente de uma personagem, o médico Gregory House representado pelo actor inglês Hugh Laurie. House é uma personagem ideal de televisão, excessiva, enchendo o ecrã com a sua mera aparição, um génio do diagnóstico diferencial (que cita o Jornal do Instituto de Medicina e Higiene Tropical em português para um caso raríssimo de transmissão sexual de “doença do sono”), absolutamente insuportável de feitio, agressivo, cínico e solitário. House sofre dores violentas devido a uma doença numa perna, que arrasta com a sua bengala pelo ecrã coxeando e tomando Vicodin às mãos cheias. O New York Times, referindo-se a esta série, escreveu: “Tão aditiva como Vicodin…”O hospital onde House trabalha é completamente artificial, demasiado perfeito para ser verdadeiro. Nada está sujo, todos os mais complexos meios de diagnóstico existem, não faltam quartos, nem pessoal, nem remédios, por sofisticados e raros que eles sejam. Se não houvesse Gregory House, a demonstração da imperfeição genial, a série seria anódina. Mas, diferentemente das séries de hospital e de médicos, “House” passa quase sempre por cima do aspecto melodramático da doença, para se centrar no exercício intelectual de descobrir a causa, e sobre esse ponto de vista o grau de complexidade dos diagnósticos, e a sua metodologia diferencial são uma parte fundamental da estrutura narrativa. À narração acrescenta-se a dança subjectiva da sua equipa de colaboradores, que trata abaixo de cão, e dos administradores do hospital, afectados pela violência verbal de House e as suas atitudes não convencionais. A única personagem que trata House de igual para igual é o seu colega oncologista Wilson, e os diálogos entre os dois são um dos bons retratos ficcionais da amizade de qualquer série televisiva.“House” e “Deadwood” reconciliaram-me com o mundo das séries televisivas, que a televisão portuguesa agora afasta cuidadosamente do horário nobre, onde não entra nada que não seja em português. Há mais mundo para além do infantilismo dos concursos, telenovelas e reality shows. Num canal perto de si. Pago, mas como não há almoços grátis, não me queixo. O almoço é bom, mesmo com gripe." - in ABRUPTO - JPP
terça-feira, abril 11, 2006
sexta-feira, abril 07, 2006
"NOBREZA HUMANA" - in APAGOSOQUEDAVID
"Nobreza Humana
Possivelmente já ouviu ao menos falar sobre os três tenores. O italiano Luciano Pavarotti, os espanhóis Plácido Domingo e José Carreras. É possível mesmo que os tenha assistido pela TV, abrilhantando eventos como a Taça do Mundo de futebol.
O que talvez você não saiba é que Plácido Domingo é madrileno e José Carreras é catalão. E há uma grande rivalidade entre madrilenos e catalães.
Plácido e Carreras não fugiram à regra.
Em 1984, por questões políticas, tornaram-se inimigos.
Sempre muito requisitados em todo o mundo, ambos faziam constar em seus contratos que só se apresentariam se o desafecto não fosse convidado.
Em 1987, Carreras ganhou um inimigo mais implacável que Plácido Domingo. Foi surpreendido por um terrível diagnóstico de leucemia.Submeteu-se a vários tratamentos, como autotransplante de medula óssea e trocas de sangue. Por isso, era obrigado a viajar mensalmente aos Estados Unidos.
Claro que sem condições para trabalhar, e com o alto custo das viagens e do tratamento, logo sua razoável fortuna acabou. Sem condições financeiras para prosseguir o tratamento, Carreras tomou conhecimento de uma instituição em Madrid, denominada Fundación Hermosa. Fora criada com a finalidade única de apoiar a recuperação de pessoas com leucemia. Graças ao apoio dessa fundação, ele venceu a doença. E voltou a cantar.
Tornando a receber altos “caches”, tratou de se associar à fundação. Foi então que, lendo os estatutos, descobriu que o fundador, maior colaborador e presidente era Plácido Domingo.
Mais do que isso.
Descobriu que a fundação fora criada, em princípio, para o atender a ele, Carreras. E que Plácido se mantinha no anonimato para não o constranger por ter que aceitar auxílio de um inimigo.
Momento extraordinário, e muito comovente aconteceu durante uma apresentação de Plácido, em Madrid.
De forma imprevista, Carreras interrompeu o evento e ajoelhou-se a seus pés. Pediu-lhe desculpas. Depois, publicamente agradeceu-lhe o benefício de seu restabelecimento. Mais tarde, quando concedia uma entrevista na capital espanhola, uma repórter perguntou a Plácido Domingo por que ele criara a Fundación Hermosa. Afinal, além de beneficiar um inimigo, ele concedera a oportunidade de reviver a um dos poucos artistas que poderiam fazer-lhe alguma concorrência.
A resposta de Plácido Domingo foi curta e definitiva: "porque uma voz como essa não se podia perder." - In APAGOSOQDAVID.blogspot.com
Possivelmente já ouviu ao menos falar sobre os três tenores. O italiano Luciano Pavarotti, os espanhóis Plácido Domingo e José Carreras. É possível mesmo que os tenha assistido pela TV, abrilhantando eventos como a Taça do Mundo de futebol.
O que talvez você não saiba é que Plácido Domingo é madrileno e José Carreras é catalão. E há uma grande rivalidade entre madrilenos e catalães.
Plácido e Carreras não fugiram à regra.
Em 1984, por questões políticas, tornaram-se inimigos.
Sempre muito requisitados em todo o mundo, ambos faziam constar em seus contratos que só se apresentariam se o desafecto não fosse convidado.
Em 1987, Carreras ganhou um inimigo mais implacável que Plácido Domingo. Foi surpreendido por um terrível diagnóstico de leucemia.Submeteu-se a vários tratamentos, como autotransplante de medula óssea e trocas de sangue. Por isso, era obrigado a viajar mensalmente aos Estados Unidos.
Claro que sem condições para trabalhar, e com o alto custo das viagens e do tratamento, logo sua razoável fortuna acabou. Sem condições financeiras para prosseguir o tratamento, Carreras tomou conhecimento de uma instituição em Madrid, denominada Fundación Hermosa. Fora criada com a finalidade única de apoiar a recuperação de pessoas com leucemia. Graças ao apoio dessa fundação, ele venceu a doença. E voltou a cantar.
Tornando a receber altos “caches”, tratou de se associar à fundação. Foi então que, lendo os estatutos, descobriu que o fundador, maior colaborador e presidente era Plácido Domingo.
Mais do que isso.
Descobriu que a fundação fora criada, em princípio, para o atender a ele, Carreras. E que Plácido se mantinha no anonimato para não o constranger por ter que aceitar auxílio de um inimigo.
Momento extraordinário, e muito comovente aconteceu durante uma apresentação de Plácido, em Madrid.
De forma imprevista, Carreras interrompeu o evento e ajoelhou-se a seus pés. Pediu-lhe desculpas. Depois, publicamente agradeceu-lhe o benefício de seu restabelecimento. Mais tarde, quando concedia uma entrevista na capital espanhola, uma repórter perguntou a Plácido Domingo por que ele criara a Fundación Hermosa. Afinal, além de beneficiar um inimigo, ele concedera a oportunidade de reviver a um dos poucos artistas que poderiam fazer-lhe alguma concorrência.
A resposta de Plácido Domingo foi curta e definitiva: "porque uma voz como essa não se podia perder." - In APAGOSOQDAVID.blogspot.com
sexta-feira, março 31, 2006
Nao me tirem os RESTAURANTES CHINESES
Ouvi dizer que viram e ouviram na SIC que iriam fechar mtos restaurantes chineses por nao cumprirem as mais elementares regras de higiene e segurança alimentar, e outros HACCP.
Se fizerem isso vao retirar a piada toda de ir ao Restaurante Chines...
Vai ser como tiraram o Chocolate da Mousse, ou o cheiro e aspecto bolorento do Roquefort.
Por este andar qlq dia não corremos risco nenhum...
E ai sim, vai se ver a seca que vamos apanhar todos os dias...
Se fizerem isso vao retirar a piada toda de ir ao Restaurante Chines...
Vai ser como tiraram o Chocolate da Mousse, ou o cheiro e aspecto bolorento do Roquefort.
Por este andar qlq dia não corremos risco nenhum...
E ai sim, vai se ver a seca que vamos apanhar todos os dias...
quinta-feira, março 30, 2006
A minha alma está parva!!
A minha alma está parva!!!
Estas coisas modernas são do caraças.
Então não é que um gajo escreve numa espécie de máquina de escrever e depois aquela gaita que escreveu aparece numa espécie de televisão?
O gajo que inventou isto deve estar rico!!!
Se calhar ainda vem a Portugal dar alguma coisa à gente!!!
Estas coisas modernas são do caraças.
Então não é que um gajo escreve numa espécie de máquina de escrever e depois aquela gaita que escreveu aparece numa espécie de televisão?
O gajo que inventou isto deve estar rico!!!
Se calhar ainda vem a Portugal dar alguma coisa à gente!!!
terça-feira, janeiro 31, 2006
EU QUERO É QUE A NEVE SE F#$%&*
depois de ter que acordar as 04h00 para estar no aeroporto as 05h00 para um voo de 2h10m com um espaço de 50 cm para as pernas...acredite-se ou não foram ainda precisas 3 horas e mta calma para percorrer a A8.
Isto foi na zona das Caldas.
DE volta !
É absolutamente impressionante como custa depois de férias, por mto curtas que sejam , voltarmos á rotina, ao trabalho, aos horários.
É desesperante!
É desesperante!
quarta-feira, janeiro 25, 2006
segunda-feira, janeiro 16, 2006
DA PRÓXIMA VEZ já sei !!!
Julgava que as vezes nas importantes discussões familiares diárias, semanais, bimensais, mensais ou bimestrais que fazemos questão de ter, alguem tinha sempre 100% de culpa e o outro 100% de razão.
Estas discussões são mais do que úteis; pois tratam sempre de questões vitais para a economia e funcionamento doméstico.
Assumem assim para além dessa importante função "reparadora" e introdutória de harmonia e equilibrio dos poderes "casalistas", um possibilidade / opção de podermos sempre "repisar" e abordarmos os mais variados e antigos assuntos que apesar de resolvidos insistimos em não querer esquecer - no fundo é um bater no ceguinho, que tb ja perdeu a fala e a capacidade de ouvir - as discussões terminam, de resto como o Amor, qdo esse ceguinho já nao passa de um COTO sem orgaõs vitais para a sua sobrevivencia.
Mas retomando o assunto e como defendia da proxima vez já sei que mesmo tendo feito "merda" a razão ta do meu lado e a posso "atirar" á cara da minha cara-metade.
Senão vejamos:
"Não existe nada de completamente errado no mundo, mesmo um relógio parado consegue estar certo duas vezes ao dia. "Paulo Coelho
Estas discussões são mais do que úteis; pois tratam sempre de questões vitais para a economia e funcionamento doméstico.
Assumem assim para além dessa importante função "reparadora" e introdutória de harmonia e equilibrio dos poderes "casalistas", um possibilidade / opção de podermos sempre "repisar" e abordarmos os mais variados e antigos assuntos que apesar de resolvidos insistimos em não querer esquecer - no fundo é um bater no ceguinho, que tb ja perdeu a fala e a capacidade de ouvir - as discussões terminam, de resto como o Amor, qdo esse ceguinho já nao passa de um COTO sem orgaõs vitais para a sua sobrevivencia.
Mas retomando o assunto e como defendia da proxima vez já sei que mesmo tendo feito "merda" a razão ta do meu lado e a posso "atirar" á cara da minha cara-metade.
Senão vejamos:
"Não existe nada de completamente errado no mundo, mesmo um relógio parado consegue estar certo duas vezes ao dia. "Paulo Coelho
sexta-feira, janeiro 13, 2006
Geisha
Vi recentemente um programa na televisão sobre geishas. Umas senhoras japonesas, boas cozinheiras, de cultura geral aprumada, treinadas para servir homens. Geisha! Que bela ideia! Geisha! Aposto que, pelo menos os leitores homens, ficam suficientemente entusiasmados com a ideia de ter alguém lá por casa, treinada para nos servir, a quem, se nos apetecer, podemos dar ordens simples como "vai-me buscar os chinelos" ou uma coisa mais complicada mas também mais saborosa do tipo "faz-me um bolo". E ela, rapidamente, pega nos ovos e não pergunta mais nada. Faz o bolo que nós queremos, como nós queremos do que nós queremos.
Mais tarde, durante o mesmo programa de televisão, vi que também faz parte das funções de geisha, cantar e dançar para os homens. Foi aí que tudo perdeu o encanto e a minha pacatez machista foi instigada a indignar-se. A senhora, de cara branca, cantava uma espécie de murmúrio aflitivo, ouviam-se uns quantos instrumentos que produziam o som de um berimbau desafinado e executava uma dança, enquanto olhava para o vazio, que mais fazia lembrar as movimentações do karate kid na praia antes de aprender a bater em alguém.
Fiquei decepcionado. Não com as geishas, mas sim com os japoneses. Tinham que estragar tudo com a mania da música e das movimentações estranhas tipo jiu jitsu em super slow motion. Que coisa!!!
Lembrei-me que, dançar mal, não só pode provocar lesões físicas graves, como também ser contraproducente quando se procura o entusiasmo hormonal num relacionamento, casual ou não, entre um homem e uma mulher. Trocado em miúdos, funciona como um banho de água gelada.
Chamada de atenção número 1 para quem quer tentar uma conquista: não fazer figuras ridículas ao som do que quer que seja. Pode significar muito tempo de investimento em pathos completamente desperdiçado.
Depois vêm os sexólogos - profissão com a mesma idade que a mais velha de todas mas, devido aos tabus, só agora é que aparecem nas revistas - dizer que a cultura ocidental canaliza e resume todo o seu conhecimento sexual através da pornografia.
Pudera! Não sei dançar!!!
Lembrei-me que, dançar mal, não só pode provocar lesões físicas graves, como também ser contraproducente quando se procura o entusiasmo hormonal num relacionamento, casual ou não, entre um homem e uma mulher. Trocado em miúdos, funciona como um banho de água gelada.
Chamada de atenção número 1 para quem quer tentar uma conquista: não fazer figuras ridículas ao som do que quer que seja. Pode significar muito tempo de investimento em pathos completamente desperdiçado.
Depois vêm os sexólogos - profissão com a mesma idade que a mais velha de todas mas, devido aos tabus, só agora é que aparecem nas revistas - dizer que a cultura ocidental canaliza e resume todo o seu conhecimento sexual através da pornografia.
Pudera! Não sei dançar!!!
OBEDIENCIA cega !
Diário de Noticias 13-01-2006 : "Cavaco Silva apela a que "ninguém fique em casa" "
Como é PES hje Puerto Rico amanha?
Afinal de contas temos que obedecer ao próximo PR...
Como é PES hje Puerto Rico amanha?
Afinal de contas temos que obedecer ao próximo PR...
quinta-feira, janeiro 12, 2006
Eskerda
O vinho é de esquerda. Resultado do trabalho de quem sua, de quem reza pela chuva ou pelo Sol, da origem humilde de quem trabalha na e para a terra (blá blá blá). Haverá mais rótulos para colocar à esquerda?
O vinho é de direita. O melhor dos néctares apreciado pela nobreza e burguesia de Porto, de Royal Tokaji ou de Champagne. Haverá mais rótulos para colocar à direita?
Ok. Não há esquerda. Não há direita. Há gestão de interesses feita pela classe política que, infelizmente, é apoiada por uma Torre de Babel ideológica a que alguns chamam de esquerda, outros chamam direita.
A grande e nobre ciência que é a Política (Platão) deixou de o ser quando o resultado das suas acções se resume a uma percentagem de votos, de votos, de votos. O braço armado da política, a diplomacia, resume-se a um conjunto de negociações feita para interesses conjunturais, muito menos que estruturais, de quem consegue manter alguma predominância na sociedade: o capital.
Olá. Eu sou o Paulo. Rotulador. De esquerda.
PEDIDO de Indemnização
Diário de Noticias: "Licenciaturas de três anos avançam já em Outubro"
Fico f*.-*/$&# qdo acabo de saber que alguem me está a dever 2 anos da minha vida e aproximadamente 2.500€.
Fico f*.-*/$&# qdo acabo de saber que alguem me está a dever 2 anos da minha vida e aproximadamente 2.500€.
quarta-feira, janeiro 11, 2006
Eskerda ou Direita ?
Apercebi-me ontem a caminho de casa e ouvindo na TSF mais um comentário "chato" das diversas campanhas e a normal discussão sobre eskerda e direita, que tudo pode ser classificado consoante estas designações, da mesma forma como classificamos bonito ou feio, grande ou pequeno.
Cheguei a conclusão que ha carros de Eskerda e de Direita, para alem dos mais obvios como livros, programas de tv, radio, jornais, roupa, sapatos, cultura, restaurantes, destinos turisticos, etc.
Deixo aqui um desafio a um Postador: e os vinhos ? Ha vinhos de Eskerda e Direita?
Fico á espera de uma clarificação, isto se houver luz possível !!!
Cheguei a conclusão que ha carros de Eskerda e de Direita, para alem dos mais obvios como livros, programas de tv, radio, jornais, roupa, sapatos, cultura, restaurantes, destinos turisticos, etc.
Deixo aqui um desafio a um Postador: e os vinhos ? Ha vinhos de Eskerda e Direita?
Fico á espera de uma clarificação, isto se houver luz possível !!!
QUEM PODE cantar o HINO?
Jornalista pedro Rolo Duarte
"A campanha publicitária da Portugal Telecom (PT) que "usou" o Hino Nacional como banda sonora - mote e inspiração - tem sido alvo de críticas, dúvidas legais e ataques violentos dos engravatados do costume. Parece que descobriram agora que o Hino e a Bandeira são os símbolos da Nação - e que usá-los num filme institucional de uma empresa, mesmo sem desvirtuar a melodia (e longe de a associar a algo indigno), é uma usurpação terrível daquela pedra angular da nossa identidade.
(...)
O mesmo não se pode dizer de quem abana a bandeira por tudo e por nada, sem pensar que Portugal no mundo é mais vezes uma empresa, o nome de uma figura, ou um livro, do que propriamente uma declaração de intenções bolorenta e descabida, ou uma bandeira desgarrada numa varanda de um prédio."
QUEM FALA ASSIM PODE SER FEIO MAS DE CERTEZA QUE NÃO É GAGO !!!
"A campanha publicitária da Portugal Telecom (PT) que "usou" o Hino Nacional como banda sonora - mote e inspiração - tem sido alvo de críticas, dúvidas legais e ataques violentos dos engravatados do costume. Parece que descobriram agora que o Hino e a Bandeira são os símbolos da Nação - e que usá-los num filme institucional de uma empresa, mesmo sem desvirtuar a melodia (e longe de a associar a algo indigno), é uma usurpação terrível daquela pedra angular da nossa identidade.
(...)
O mesmo não se pode dizer de quem abana a bandeira por tudo e por nada, sem pensar que Portugal no mundo é mais vezes uma empresa, o nome de uma figura, ou um livro, do que propriamente uma declaração de intenções bolorenta e descabida, ou uma bandeira desgarrada numa varanda de um prédio."
QUEM FALA ASSIM PODE SER FEIO MAS DE CERTEZA QUE NÃO É GAGO !!!
GALHETEIROS fazem Greve !
No seguimento desta histeria colectiva que tem sido a constante evolução dos HST, HACCP, obrigaram os Galheteiros a convocar greve ad eternum.
A partir de hj, em qlq estabelecimento de restauraçao ou similar a colocação de azeite será feita atraves de pacote individualizado, para garantir maior segurança e higiene alimentar.
Ontem foram as colheres de pau e os tachos de barro, hj são os galheteiros, amanha - e atenção que para amanha é um instantinho - começamos a comer nums restaurantes que estão envolvidos num celofane gigante, e cada individuo come dentro de uma bola envolvido naquele plástico de bolinhas (aquele que faz barulho e que mto gostamos de rebentar), e comeremos num prato de aço inox - para ser facilmente esterilizável - com talheres que acabaram de sair de uma daquelas maquinas que ha nos blocos operatórios, saberemos ainda quem confeccionou e todas as etapas de realização do que naquele momento estamos a comer, MAS mais importante preparamo-nos para uma refeição sem sabor, sem cor, sem risco, no fundo sem prazer.
Espero nessa altura ja ter morrido, mas não sem antes ter embuchado mtos cozidos a portuguesa, mtas feijoadas, mto grão, na sala de jantar da Sra D Preciosa, que queira Deus se mantenha fiel aos seus principios gastronómicos durante mtos mais anos, e continue a servir e providenciar experiencias de vida todos os dias a quem lá passa.
Hj apeteceu-me ser pc razoável e fundamentalista...
Galheteiros unidos jamais serão vencidos !!!
A partir de hj, em qlq estabelecimento de restauraçao ou similar a colocação de azeite será feita atraves de pacote individualizado, para garantir maior segurança e higiene alimentar.
Ontem foram as colheres de pau e os tachos de barro, hj são os galheteiros, amanha - e atenção que para amanha é um instantinho - começamos a comer nums restaurantes que estão envolvidos num celofane gigante, e cada individuo come dentro de uma bola envolvido naquele plástico de bolinhas (aquele que faz barulho e que mto gostamos de rebentar), e comeremos num prato de aço inox - para ser facilmente esterilizável - com talheres que acabaram de sair de uma daquelas maquinas que ha nos blocos operatórios, saberemos ainda quem confeccionou e todas as etapas de realização do que naquele momento estamos a comer, MAS mais importante preparamo-nos para uma refeição sem sabor, sem cor, sem risco, no fundo sem prazer.
Espero nessa altura ja ter morrido, mas não sem antes ter embuchado mtos cozidos a portuguesa, mtas feijoadas, mto grão, na sala de jantar da Sra D Preciosa, que queira Deus se mantenha fiel aos seus principios gastronómicos durante mtos mais anos, e continue a servir e providenciar experiencias de vida todos os dias a quem lá passa.
Hj apeteceu-me ser pc razoável e fundamentalista...
Galheteiros unidos jamais serão vencidos !!!
terça-feira, janeiro 10, 2006
Sou de Esquerda
Não conheço o conceito de blog de comunidade!
Para mim, um blog é masturbatório, um diário de cadeado virtual. Agora que o descobri, agrada-me.
A responsabilidade de quem o publica é alargada a mais que um, o respeito pelos leitores é o mesmo mas partilhado. Enfim, uma evolução da democracia.
Olá. Eu sou o Paulo. Bloguista. De esquerda!!!
Para mim, um blog é masturbatório, um diário de cadeado virtual. Agora que o descobri, agrada-me.
A responsabilidade de quem o publica é alargada a mais que um, o respeito pelos leitores é o mesmo mas partilhado. Enfim, uma evolução da democracia.
Olá. Eu sou o Paulo. Bloguista. De esquerda!!!
A COMUNA !
A comuna tenta crescer com a tentativa - até ao momento estéril - de participação de novos Outros.
Mais estórias com pedaços, mas com pedaços de outras marcas e sabores. Ha quem inclusivé nao goste pedaços e goste apenas de aromas.
Ha para todos os gostos e feitios.
É o expoente máximo da democracia...
Mais estórias com pedaços, mas com pedaços de outras marcas e sabores. Ha quem inclusivé nao goste pedaços e goste apenas de aromas.
Ha para todos os gostos e feitios.
É o expoente máximo da democracia...
COMENTÁRIOS Presidenciais 1
"E, já que a eleição-eleição está decidida podemos é votar na eleição por prazer, em toque artistico. Como marcar um penalti com o calcanhar quanto já estamos a ganhar 6-0" - Ferreira Fernandes
ESTORIAS do OUTRO
Corria o dia 10 de janeiro do ano de Nosso Senhor qdo foi aberto e partilhado este BLOG com as estórias com pedaços de OUTRO.
Bem Haja
Bem Haja
segunda-feira, janeiro 09, 2006
"TWISTED" - Joni Mitchell
"My analyst told me
That I was right out of my head
The way he described it
He said I’d be better dead than live
I didn’t listen to his jive
I knew all along
That he was all wrong
And I knew that he thought
I was crazy but I’m not
Oh noMy analyst told me
That I was right out of my head
He said I’d need treatment
But I’m not that easily led
He said I was the type
That was most inclined
When out of his sight
To be out of my mind
And he thought I was nuts
No more ifs or ands or buts
They say as a childI appeared a little bit wild
With all my crazy ideas
But I knew what was happening
I knew I was a genius...
What’s so strange when you know
That you’re a wizard at three
I knew that this was meant to be
Now I heard little children
Were supposed to sleep tight
That’s why I got into the vodka one night
My parents got frantic
Didn’t know what to do
But I saw some crazy scenes
Before I came toNow do you think
I was crazyI may have been only three
But I was swinging
They all laugh at angry young men
They all laugh at edison
And also at einstein
So why should I feel sorry
If they just couldn’t understand
The idiomatic logic
That went on in my headI had a brain
It was insane
Oh they used to laugh at me
When I refused to ride
On all those double decker buses
All because there was no driver on the top
My analyst told me
That I was right out of my head
But I said dear doctor
I think that it’s you instead
Because I have got a thing
That’s unique and newTo prove it
I’ll haveThe last laugh on you’cause instead of one head
I got two
And you know two heads are better than one."
That I was right out of my head
The way he described it
He said I’d be better dead than live
I didn’t listen to his jive
I knew all along
That he was all wrong
And I knew that he thought
I was crazy but I’m not
Oh noMy analyst told me
That I was right out of my head
He said I’d need treatment
But I’m not that easily led
He said I was the type
That was most inclined
When out of his sight
To be out of my mind
And he thought I was nuts
No more ifs or ands or buts
They say as a childI appeared a little bit wild
With all my crazy ideas
But I knew what was happening
I knew I was a genius...
What’s so strange when you know
That you’re a wizard at three
I knew that this was meant to be
Now I heard little children
Were supposed to sleep tight
That’s why I got into the vodka one night
My parents got frantic
Didn’t know what to do
But I saw some crazy scenes
Before I came toNow do you think
I was crazyI may have been only three
But I was swinging
They all laugh at angry young men
They all laugh at edison
And also at einstein
So why should I feel sorry
If they just couldn’t understand
The idiomatic logic
That went on in my headI had a brain
It was insane
Oh they used to laugh at me
When I refused to ride
On all those double decker buses
All because there was no driver on the top
My analyst told me
That I was right out of my head
But I said dear doctor
I think that it’s you instead
Because I have got a thing
That’s unique and newTo prove it
I’ll haveThe last laugh on you’cause instead of one head
I got two
And you know two heads are better than one."
BACCI Nº 3
" O amor não vê os defeitos. A amizade os ama." - Anónimo
Apesar de consideravelmente "corny" "cliché" esta frase BACCI, á primeira vista, depois de pensada é impressionante e surpreendentemente FALSA, para espanto de quem acredita que o senso popular comum é normalmente sábio.
De facto no amor vêem-se os defeitos.
E mais do que isso estes irritam-nos, deixam-nos desesperados, por vezes á beira de um ataque de nervos.
Nesses momentos na n/cabeça só nos ocorrem palavrões dos mais diversos tipo e feitios, apetece-nos gritar, insultar, no fundo "perder a cabeça", provavelmente por algo tão simples qto ridiculo, como o facto de não sabermos onde foi arrumada Aquela camisa.
O problema é que a vida sem esses defeitos, é profundamente solitária, triste, sem rumo, sem projecto sem passado e sem futuro.
Por isso sou apologista dos defeitos.
Qualidades ha mtas e quase todas são genericas e possuidas por diversas pessoas.
Defeitos esses sim são fulanizaveis, pessoais e intransmissiveis, chegam a ser genéticos.
São pequenas conquistas individuais, feitos únicos e originais, fruto e experiencia de saber proprio.
Por isso no amor, amam-se os defeitos.
Na amizade limita-nos a suporta-los.
Apesar de consideravelmente "corny" "cliché" esta frase BACCI, á primeira vista, depois de pensada é impressionante e surpreendentemente FALSA, para espanto de quem acredita que o senso popular comum é normalmente sábio.
De facto no amor vêem-se os defeitos.
E mais do que isso estes irritam-nos, deixam-nos desesperados, por vezes á beira de um ataque de nervos.
Nesses momentos na n/cabeça só nos ocorrem palavrões dos mais diversos tipo e feitios, apetece-nos gritar, insultar, no fundo "perder a cabeça", provavelmente por algo tão simples qto ridiculo, como o facto de não sabermos onde foi arrumada Aquela camisa.
O problema é que a vida sem esses defeitos, é profundamente solitária, triste, sem rumo, sem projecto sem passado e sem futuro.
Por isso sou apologista dos defeitos.
Qualidades ha mtas e quase todas são genericas e possuidas por diversas pessoas.
Defeitos esses sim são fulanizaveis, pessoais e intransmissiveis, chegam a ser genéticos.
São pequenas conquistas individuais, feitos únicos e originais, fruto e experiencia de saber proprio.
Por isso no amor, amam-se os defeitos.
Na amizade limita-nos a suporta-los.
sexta-feira, janeiro 06, 2006
quinta-feira, janeiro 05, 2006
A Pressão dos Objectivos !!!
Vive-se actualmente a pressão "esmagadora" do trabalho por objectivos.
Ignorando conscientemente que mtas vezes não se adaptam as formas e meios de produção colocados ao serviço do individuo aos objectivos, mantem-se ainda assim uma avaliação e julgamento da qualidade e importancia de determinado colaborador na organização, mediante o simples facto de ter atingido determinada % do objectivo pré-estabelecido.
Mais do que isso, os objectivos são estabelecidos por quem não tem nem o trabalho nem a responsabilidade de os atingir.
No fundo é como se: qlq chefe de cozinha pedisse ao seu assistente para fazer um pudim de ovos em 2 horas, mas apenas lhe desse a farinha, o leite, os ovos, mas se esquecesse voluntariamente da tijela, da batedeira e dos recepientes.
O que outrora era apenas provérbio começa a ser cada vez mais realidade.
E nao me admiraria se daqui por pouco tempo fosse uma mera constatação de facto.
Qlq dia fazem-se mesmo omoletes sem ovos !
Resta saber se terão o mesmo sabor, e se farão tao bem como as suas congeneres reais e verdadeiras !
Ignorando conscientemente que mtas vezes não se adaptam as formas e meios de produção colocados ao serviço do individuo aos objectivos, mantem-se ainda assim uma avaliação e julgamento da qualidade e importancia de determinado colaborador na organização, mediante o simples facto de ter atingido determinada % do objectivo pré-estabelecido.
Mais do que isso, os objectivos são estabelecidos por quem não tem nem o trabalho nem a responsabilidade de os atingir.
No fundo é como se: qlq chefe de cozinha pedisse ao seu assistente para fazer um pudim de ovos em 2 horas, mas apenas lhe desse a farinha, o leite, os ovos, mas se esquecesse voluntariamente da tijela, da batedeira e dos recepientes.
O que outrora era apenas provérbio começa a ser cada vez mais realidade.
E nao me admiraria se daqui por pouco tempo fosse uma mera constatação de facto.
Qlq dia fazem-se mesmo omoletes sem ovos !
Resta saber se terão o mesmo sabor, e se farão tao bem como as suas congeneres reais e verdadeiras !
O 2º Post
Tal como alguem já havia feito, inaguro este blog começando pelo 2ª post.
Afinal é a única forma de evitar a pressão do 1º post.
Quem sabe se um dia haverá lugar ao 1º Post?
Afinal é a única forma de evitar a pressão do 1º post.
Quem sabe se um dia haverá lugar ao 1º Post?
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